Posted 7:22 AM by André Melo
A cura do meu câncer

Naquela tarde, o silêncio ensurdecedor que geralmente paira nos consultórios médicos foi interrompido pelo estrondoso chute que dei na porta de entrada. Tamanho foi o impacto que a plaquinha do doutor Luiz Carlos Soares foi parar lá longe, no corredor daquele prédio comercial. Enquanto todos tentavam respirar aterrorizados na sala de espera, com outro chute abri caminho mais uma vez, dessa vez na sala do doutor.

— Mas o que significa isso? – perguntou levantando da poltrona assustado. –Desse jeito vou ter que chamar a segurança!

— Doutor, o senhor tem que me ajudar! – disse indo ao encontro do médico.

— Isso não é maneira de entrar aqui...

— O senhor não está entendendo, esse é um caso de vida ou morte! – gritei agoniado.

Vendo meu estado de desespero, com a testa franzida e os olhos saltados pra fora, ele viu que não estava pra brincadeira e tentou se acalmar um pouco. Respirando fundo um instante e limpado o suor que já cobria a testa, ele puxou uma cadeira.

— Vamos, sente um pouquinho e tente se acalmar.

— Obrigado, doutor – agradeci ainda perturbado – o meu caso é muito grave. Muito muito grave!

— Tudo bem, agora eu quero você se acalme e conte tudo do início.

— Doutor, o meu problema é câncer. Câncer, doutor!

— Calma, nós ainda não chegamos nesse ponto. Quero que primeiro conte tudo tintim por tintim – pediu o médico com muita calma.

— Tintim por tintim?

— Quero saber como tudo começou, quanto tempo faz, o que você sentiu...

— Eu sentia dor, doutor, muita dor. Logo notei que era muito sensível.

— Dor? Que tipo de dor você está falando?

— Dor doída mesmo, como uma pontada!

— Pontada! – repetiu o médico com os olhos brilhando quando encontram doença – e pontada onde?

— No coração, doutor.

— Coração? Você disse coração?

— Sim, pontada no coração. Sempre tive coração mole, sabe como é, sou uma pessoa muito sensível, sentimental...

— Não estou entendendo aonde você quer chegar...

— Doutor, eu sempre fui sensível e emotivo!

— Sim, mas e daí? Isso não tem nada a ver com câncer! – falou já perdendo a paciência.

— Como não tem a ver? Sensível, emotivo, aprecia a casa e a família, amante das tradições... tudo isso é típico no câncer!

— Amigo, não sei onde você leu essas besteiras, mas isso não tem nada a ver com câncer. Se você ainda estiver com dúvidas, eu sugiro que faça uns exames. A começar com um da cabeça...

— Eu sei que parece difícil de acreditar, até eu duvidei no início. De tão encucado que fiquei resolvi tirar a prova definitiva, só acreditaria vendo tudo escrito preto no branco. Daí veio a minha decepção, eles apontaram câncer!

— Os exames apontaram câncer?

— Exames? Não, não fiz nenhum exame. O que apontou câncer foi a certidão de nascimento.

— Certidão de nascimento?? – perguntou agora completamente intrigado.

— Sim, ela confirmou que nasci no dia 29 de junho, câncer. Signo de câncer!

— 29 de junho... signo de cân... – repetiu lentamente até que a ficha caísse – Signo de câncer?! Não acredito que veio até meu consultório por causa dessa baboseira de signo?

— O senhor vai ter que me ajudar!

— Ajudar? Meu negócio é medicina, não astrologia!

— É por isso mesmo! Eu quero me operar. Operar pra trocar de signo!

— Operação de troca de signo? Você está louco! Lesado da cabeça!!

— Calma, calma. Também não precisa ficar nervoso! Foi só uma idéia...

— E também dê o fora daqui! – gritou apontando a porta. – Se quiser se consultar sugiro que procure um psiquiatra, ele vai saber te ajudar mais do que eu.

— Tudo bem, tudo bem... já estou saindo, mas por favor fique calmo – tentei pôr panos quentes enquanto deixava o local.

Antes de sair, porém, ainda tentei uma última pergunta.

— Será que já inventaram umas próteses? É, próteses de outros signos! Prótese pra parecer capricorniano ou então prótese de sagitário...

Posted 1:04 AM by André Melo
Os animais são o "bicho"
por André Melo

Vendo em um desses documentários na TV à cabo, um dos problemas de quem trabalha em reservas naturais me chamou a atenção: o constante estado de ereção dos guardas-florestais.

Um problema que no primeiro momento me pareceu piada, aos poucos ganhou um tom realista quando entrevistou diversos senhores pais de família que trabalham nesse ramo. O país mostrado foi a África do Sul e, de acordo com o que foi mostrado, centenas de guardas-florestais se aposentam por invalidez (impotência sexual) todos os anos.

Confesso que mesmo cheio de ocupações naquele dia parei tudo que tinha pra fazer para assistir aquele estranho caso. Pelo que contava, "os guardas-florestais entram em contato cotidiano com coisas que estimulam o desejo sexual". Obviamente daí tive que discordar, onde já se viu sentir desejo por animais de reserva florestal? Contudo, tive que mudar um pouco de opinião quando vi uma foto de um animal de lá.

Tire suas próprias conclusões e me deixe fora disso.

Posted 1:46 AM by André Melo
Preciosidade a leilão
cedida por Clédisson Craveira

Vendo que a coisa anda preta nesse blog, ainda mais depois desses anúncios repugnantes, resolvi dar a minha parcela. Não que eu também vá leiloar coisa inútil, na verdade irei doar para o leilão um bem ultra-valioso.

Não me recordo o nome que aquele fabricante americano deu a essa incrível máquina, mas a imagem desse super veículo dispensa qualquer comentário. Além de ter um desempenho excepcional na cidade e na estrada, também é ótima pros barro. Isso sem falar na privacidade, já que tem coisas que é melhor fazer longe dos olhos. Façam seus lances enquanto eu dou uma pilotadinha. Me deu uma vontade... acho que comi demais...

Posted 7:25 AM by André Melo
A vingança do romântico


Nunca pensei que depois de uma declaração de amor daquelas, hoje eu estaria aqui, preparando o facão para um plano macabro. A vida é engraçada às vezes. Quem diria que depois de passar horas e mais horas dentro de lojas de departamento escolhendo presentes, eu encontraria o final do meu grande amor ainda hoje, dia 18 de junho. Seis dias depois do Dia dos Namorados e quase três meses antes da primeira parcela do crediário 10 X sem juros que fiz nas Casas Bahia.

Mas o motivo da minha tristeza não é qualquer tipo de bem material. Bom seria se, quando terminasse de pagar todas aquelas parcelas, a dor que sinto no lado esquerdo do peito enfim passasse. Aquela mulher acabou comigo, saibam vocês. Estou completamente sem rumo, chorando por onde ando. Esses dias eu estava atravessando a rua com o rosto encharcado de lágrimas quando uma senhora parada no sinaleiro me deu um trocado pensando que era um mendigo. “Só não vai gastar em cachaça!”.

Na verdade ela nem precisava ter dito aquilo, pois já tentei de tudo para aliviar o sofrimento. Bebida então, nem se fala. Por desespero acabei experimentando as piores coisas que existem. Comecei pelos vinhos baratos, em seguida passei para os licores vagabundos, em pouco tempo estava me afogando nas pingas com garrafa de plástico. Foi realmente uma experiência degradante, porém, mal sabia eu que o pior estava por vir. Naquela mesma noite fui parar no hospital por intoxicação. Quando acordei o médico disse que tive sorte, casos semelhantes não costumam ter um bom desfecho. Foi daí que aprendi que misturar bebidas pode ser muito perigoso, principalmente em se tratar de suco de beterraba e Cini Laranjinha.

Quando lembro de todo sofrimento que tive que passar só para vê-la sorrir me arrependo bastante. Todos os preparativos para aprontar aquela surpresa, como o trio elétrico que contratei para tocar a nossa música. Para ter certeza que você estaria em casa paguei um extra só para começarem a tocar à 3h da manhã. Foi emocionante ver toda cidade acordando com “Morango do Nordeste”. Estava tão bonito que mandei eles tocarem essa música a noite toda. Pena que nem todo mundo sabe apreciar uma música romântica. Principalmente no Hospital de Queimados que fica ao lado da casa dela, porque foi de lá que partiu a reclamação de barulho. Pessoalzinho mais cabeça quente, nunca vi...

Agradar e agradar, foi isso que mais tentei fazer para que essa relação desse certo. Apesar de trombar de frente com a sua resistência, nunca desanimei e sempre pensei no nosso futuro. Uma casinha para nós dois não poderia faltar, e essa foi sempre a minha prioridade. Jamais me esquecerei de todos aqueles anos quebrando pedra só para tentar garantir esse sonho. Foi pena não ter dado em nada, isso sem falar no tanto de Super Bonder que terei que usar para arrumar aquele monumento na praça.

Por outro lado, a época de agrados já passou. Ontem escrevi na agenda a tarefa definitiva que decidi fazer. Aquela história se prolongara demais, estava na hora de um final. Mesmo que fosse esse.

Pulei a cerca silenciosamente em meio à noite. Com passos rápidos de quem conhece o caminho, cheguei rapidamente no jardim. Confesso que faltou um pouco de coragem para fazer aquilo, mas na agenda eu já tinha escrito “dar um fim na Rosa”. Sendo assim, fui logo puxando o facão da cintura.

Chegando no local exato, olhei bem para ela como quem pede desculpas pela última vez. Depois disso, estendi os braços ensaiando o movimento definitivo. Prendendo a respiração, contei até 3 e apliquei o golpe fatal. Serviço bem feito e sem levantar suspeitas, voltar a respirar, porém, somente quando encostei a cabeça no travesseiro horas depois.

Já havia passado das 9h da manhã quando dona Sônia, a matriarca da família, foi em direção do quarto da filha para acordá-la para o café. Ao passar pelo jardim uma cena monstruosa lhe desperta um sonoro grito, daqueles em Sol maior: “Rosa!”.

No meu quarto eu estalava os dedos em pose maquiavélica com um pensando na cabeça: “O canteiro com rosas já foi. O próximo passo é o de violetas!”.

Posted 10:48 PM by André Melo
Outra promoçao!

Cueca modelo aço inox e maxima ventilaçao. Façam seus lances! "Uma cueca fantastica. Com alta resistencia e durabilidade, alem disso nao enferruja! Se os leitores ainda estiverem em duvido, ponho uma foto dela de frente"

Posted 10:26 PM by André Melo
Dificuldades financeiras
apelo do Andre Melo


Por falta de pagamentos, esse blog esta repleto de problemas financeiros. Como voces devem ter notado, os acentos da lingua portuguesa nao estao sendo usados por falta dos pagamentos pelo assinatura desta pagina. Sendo assim, nao poderemos voltar a usa-los ate que seja efetuado o pagamento corretamente. Uma dica que deixo para voces e fazer o mesmo que fazemos aqui em casa, onde usamos adesivos colados ao monitor com o formato dos acentos para sanar esse problema. Funciona e fica muito bom.

Com a finalidade de arrecadar fundos, informei os colaboradores que precisamos fazer muitos esforços para conseguir grana. Nem que para isso tivessemos que vender as cuecas! No outro dia, recebi em casa dois pacotes com produtos para vender aqui nesse blog. Sendo assim, nao custa tentar...


Cueca modelo "paquiderme", pertencente ao porno-poeta Atanagildo Parintins. Façam seus lances!
"Muito boa de usar. Escreve altos versos com ela, como por exemplo: Amor pulsante/Como tromba de elefante!"

Posted 2:53 AM by André Melo
Determinações
Clédisson entrando no esquema

Foi determinado que nós os colaboradores não podemos escrever textos longos, o que concordo plenamente. Pra que ser longo, afinal de contas? Eu também prefiro curto, é muito melhor já ir direto ao assunto em vez de fazer rodeios, o melhor é tudo curto. E pra mostrar que não sou de demagogia, vamos começar agora!

Posted 2:32 AM by André Melo
Curto e grosso
delegado Maranhão seguido determinações

Devido ao aparecimento desse texto enorme nesse blog, as estatísticas caíram vertiginosamente. Como resultado, resolvemos tomar uma atitude com a finalidade de resolver esse problemas de textos enormes que só afastam o público a esse blog. Sendo assim, a partir de agora decidimos pôr um fim aos textos longos e chatos demais. O André que coordena as atividades disse sobre os textos: "Chega de coisas muito extensas, precisamos ser umas curtos e eficiêntes!"

Seguido as instruções a risca, lá vai:

Calibre 38, 6 balas, ferro e níquel, cor preta, cabo de mogno e cano curto. Isso sim que é eficiência!

Posted 12:17 AM by André Melo
Revolta descabida


Estaria mentindo se dissesse que essa história não é verdadeira, ou então iria soar falso se dissesse que ela é mentira. Em outras palavras, gostaria que vocês se preparassem porque esse caso é inteiramente real. Optei apenas por preservar a identidade das pessoas envolvidas para que não sofram retaliações ou represálias; o que na prática significa que não coloquei meu nome com medo que minha mãe corte a minha mesada.

— Nossa, o que houve? Você está com uma aparência horrível! – perguntou uma amiga que não revelarei o nome, ainda mais a Sandra.

— Sabe como é, trabalho, trabalho e mais trabalho... – respondo com as olheiras que não me deixam mentir.

— Trabalho? Mas como trabalho se ontem foi domingo? O que foi agora, deu pra trabalhar de coroinha na missa?

— Rá, rá, rá, – num tom bem forçado – isso não tem a menor graça. Como se no domingo não precisasse preparar a comidinha, limpar a sujeira, botar ele pra ninar...

— Ele?

— Sim, ele.

— Peraí, peraí. Tem alguma parte que eu não fiquei sabendo. Não eram só você e sua mãe dentro de casa? Então que história é essa de preparar comidinha e ninar?

— O pequeno Quincas. Alguém tem que cuidar dele!

— Quincas? Que Quincas?

— Você ainda não sabe? Poxa, devo ter esquecido de te contar. Minha mãe achou que a casa estava muito vazia, sendo assim resolveu botar um novo morador.

— Um bebê?

— É, dá pra dizer assim...

— Nossa, que coisa boa, um bebê! Mas como que isso aconteceu?

— Na verdade ela sempre quis ter, daí decidiu comprar um.

— Comprar um? E agora pode fazer isso?

— Pagando um bom dinheiro não é difícil conseguir um.

— Meu Deus, não sabia que a coisa já tinha chego a esse ponto. E aí vocês deram o nome de Quincas, não é? Não tinha um nome mais...

— Pois é, eu também não gostei. Cheguei até a sugerir Rex, mas ela não gostou.

— Poxa, Rex também não dá, aí até eu prefiro Quincas. Mas e como ele é?

— Humm, cê devia ver, ele é uma gracinha! Tão pequenininho, tão fofinho, nem dá pra acreditar que daqui a pouquinho vai ficar um garotão.

— Ah, mas isso vai mesmo. Quando a gente menos espera eles já cresceram.

— Mas o pestinha não pára quieto, gosta de brincar adoidado.

— Que gracinha!

— É, mas às vezes tenho que dar uns tapas pra ele sossegar.

— Ai, coitadinho...

— Sério mesmo, tem horas que eu sento a mão pra valer. Principalmente quando minha mãe não está olhando.

— O quê? Então você fica batendo no pequenininho quando ela não está olhando! Peraí, mas quanto tempo ele tem? Um ano, dois?

— Três. Três meses.

— Três meses!? Você fica batendo num bebezinho de três meses!

— Bebezinho também não, ele já é bem espertinho. Tem horas que faz tanto barulho que tranco ele dentro da cozinha pra parar de incomodar.

— Ainda tem coragem de trancar o bebê sozinho dentro da cozinha!

— Não, assim também não. Claro que não chego a tanto.

— Ahn, pelo menos um pingo de humanidade!

— Ponho sempre um pedaço de jornal velho pro pestinha não fazer sujeira.

— Não, não, assim não dá, já ouvi o suficiente. Agora mesmo vou até uma delegacia e prestar um queixa por maus tratos contra você. Deixa só o Juizado de Menores ficar sabendo!

— Calma, mas espere, espere... – tento correr atrás enquanto ela se enfia na multidão e some de vista. – Mas que droga, só falta agora ela prestar queixa à polícia pra valer. Nunca pensei que um poodle toy pudesse me dar tanto trabalho.

Posted 11:44 PM by André Melo
Sucesso de Público e Crítica!
espaço reservado ao Sindicato dos Subidores de Pau de Sebo

É com grande alegria e satisfação que o Sindicato dos Subidores de Pau de Sebo vem comunicar com o sucesso do I Encontro dos Subidores do Pau de Sebo da América do Sul. Realizado no município de Cambencenses do Oeste, no estado do Piauí, o encontro contou com uma grande quantidade de amantes da modalidade na América do Sul. Durante duas semanas, dos atletas discutiram melhorias nas condições da prática do esporte, desde o tamanho do pau até a cor do sebo.


"Porque os troncos feitos de Pinus são mais econômicamente viáveis no tocante à importação"

Além disso, um dos pontos mais polêmicos foi sobre a utilização de sebo de origem transgênica. Enquanto propostas o colombianos disseram que poderia ser usado o guaco, os brasileiros disseram que o óleo de peroba poderia ser usado. Discussões a parte, no final das contas todos se confraternizaram e resolveram cair no pau.